reflexiones a la luna

Ángeles caidos

2012-02-18T13:44:00.000-05:00

De pronto apareces tu, cómo un ángel lastimado
un reflejo de mi historia que me alienta y que me atrapa.

Apareces tú y me sacas mil sonrisas
me enseñas de nuevo lo bonito de hacer feliz a otro

Quiero curarte las alas, quiero besarte las heridas

Quiero componerte el alma y hacerla melodía

Quiero recoger los pedazos de los días que pasaron
quiero juntarlos todos, quiero hacerlos un retazo.
Una historia, nuestra historia, como un par de ángeles caidos.

Queridos Lectores

2012-02-11T14:27:00.000-05:00

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Buena Vibra

sobre las almas gemelas...

2012-01-11T09:05:00.003-05:00

Me pregunto sobre la existencia de las almas gemelas…. ¿Existen?¿ Qué hay de esas sensación “te conozco de antes” que sentimos cuando nos miramos en los ojos de otro? Tal vez después de pensarlo mucho creo que si pueden existir.

Usualmente, la creencia de las almas gemelas está restringida a las relaciones de pareja. “Él/ELLA es mi alma gemela” ,“somos perfectos el uno para el otro”. Todo eso implicaría entonces que cada quien tiene tan solo un alma gemela y la debe encontrar entre los siete mil millones de habitantes del planeta. Complicado!

Es como si una parte de nuestra alma se hubiese perdido como una aguja en un pajar, así de imposible parece la tarea de encontrarse con alguien que case como anillo al dedo. Cómo decía el famoso Jhon Lennon, nos venden la idea de que nacimos incompletos, de que necesitamos de alguien que traiga nuestra otra mitad y se una a nuestro existir para poder ser. Nadie nos dijo, que ya venimos completos y que la misión no es encontrar quien nos integre, sino el sentimiento de compartir la complejidad de lo que cada uno es.

Desde esta perspectiva las almas gemelas no serían más que hologramas de nuestro propio ser, patrones similares dentro de los cuales al mirarnos sentimos existir en una parte del otro. Entonces, podrían existir múltiples almas gemelas que encontramos en la vida cotidiana, múltiples seres que llevan implícito en ellos algo nuestro. Tu mejor amiga, tu pareja, tu madre, tu compañero….

Crónica de una pérdida anunciada.

2012-01-05T12:17:00.000-05:00

He intentado mil veces decirte lo que quiero decirte, creo que nunca lo he hecho y creo que nunca lo haré. Simplemente no puedo encontrar las palabras adecuadas para no herirte y para no herirme a mi misma por tu ausencia. Me cansé ya hace tiempo de que te creas con el poder de salir o entrar a mi vida cuando se te da la gana, ¿se te ha ocurrido pensar que también tengo sentimientos?.

Bien, a veces pueda que parezca un robot con palabras encriptadas y sentimientos fríos, pero también siento tu ausencia, también se me estremece el corazón cuando te oigo hecha marañas, desdeñada y convertida en una persona tan opuesta a la que conocí. Sé que en algún lugar de todo ese montón de fechorías está ese latir cálido que me maravilló en el pasado.

Ya te fuiste de nuevo por enésima vez y dejaste de nuevo en mi alma ese sin sabor a pérdida anunciada, conocida y esperada, ese sentimiento que me dejas siempre que desapareces y que traes contigo cuando vuelves a llegar. ¿ Algún día parará todo eso?

Yo sinceramente no sé qué es lo peor, sí que te vayas o saber que nunca te irás realmente porque te llevo como atada al alma y cada vez que estas triste lo siento, cada vez que estas en peligro te siento…te siento, así decidas irte o quedarte para siempre.

2011-12-30T11:08:00.000-05:00

Muchas veces por respeto o por amor callamos intensamente lo que queremos decir. No hacemos lo que queremos hacer y olvidamos cosas que no deberíamos olvidar. Anoche tendida en mi cama aún con la luz encendida, pensaba en las veces en las que callé mis sentimientos sólo por no herir a alguien. No la herí a ella diciéndole que era cobarde, ni a ella diciéndole que era una esquizofrénica ninfómana o a aquella indecisa que ahora llora por una situación igual.

Ahora me doy cuenta que muchas veces en el amor traté de proteger pero no me tomé realmente la tarea de protegerme también a mí misma. Siempre he contenido a las personas es sus debilidades y dificultades pero nadie me contiene a mí, excepto mi angelito guardián, la persona que aparece y me cuida en las buenas y en las malas. Cómo agradezco tu presencia cada día.

Aún no entiendo porque cuando escribo de alguna u otra manera tiene que aparecer uno que otro fantasma, el mismo de siempre. Es como si no pudiera sacarte de mi cabeza un minuto, es como si cada vez que pinto, escribo o hago música tuvieras que salir de repente y recordarme el gran vacío que dejaste. ¿Cuántas veces te contengo yo? Y cuántas otras te has tomado el tiempo de contenerme a mi….No clamo protección, es otra cuestión y me estoy desviando totalmente, pero quiero desviarme porque quiero que las letras vuelvan a dibujar tu nombre como siempre lo hacen, esta es mi forma de ver tu rostro de nuevo, de degustar una y mil veces los pocos momentos en que te sentí un poco más mía que suya. Esta también es mi forma de sentir que no tengo el control y que las letras se amontonan solitas para formar tu nombre, para escribir nuestra historia. Una historia que se desdibuja en ocasiones pero que en nuestros corazones separados se está escribiendo quien sabe cómo.

Sanando la vida

2011-12-29T18:16:00.001-05:00

“Has sido herida verdad?” me preguntó mientras desvestía mi alma en una simple conversación. “Un montón de veces incluso sin tener conciencia de ello” agregué. “De pronto todo ese montón de cosas rotas sea esa carga tan grande que veo en tus ojos en ocasiones”. Mis ojos siempre me delatan! Pero no es una carga, estás equivocada. Todo ese montón de cicatrices buscadas queriendo o sin querer me han hecho lo que soy hoy. He sido herida muchas veces y otro montón de veces lo he repetido, pero sólo hay una cosa cierta: NO ME CONSIDERO UNA VÍCTIMA.

Lo escribo en mayúsculas porque acepto que me ha costado trabajo entenderlo. No soy víctima de personas desquiciadas ni de desventuras, solamente soy un ser humano capaz de ser tan bueno como tan malo, que he cometido un montón de errores pero también he hecho un montón de cosas bien hechas. Mi historia no es común, lo sé. Ha estado marcada de muchos callejones sin salida en el que las decisiones han sido más bien apresuradas o a los golpes, pero eso cambió. También ha estado marcada de amores que entre dos personas jamás me han elegido y si lo hacen soy tan cobarde de echarlo a perder, como si quisiera que se desilusionaran de una vez por todas, pero eso también cambió. Todo cambió, lastimosamente tenía que ser herida de nuevo para comprender de una vez por todas que soy buena, que soy lo que otras personas desean y yo lo malgasto como si valiera tres pesos.

¿Cuántas cosas has malgastado tú, como si valieran tres pesos? No te molestes en hacer la cuenta, sólo valóralo AHORA porque mañana probablemente ya sea muy tarde.

Quitarse los rótulos

2011-12-29T14:31:00.001-05:00

Algunas veces los cuestionamientos más profundos de la existencia vienen realmente de personas externas, pero sólo algunos pocos son verdaderamente capaces de hacerlo. Una vez estuve hablando con una mujer en un pasillo cualquiera sobre muchos miedos que tenía respecto a mi familia y a muchos vínculos que creía un poco enfermos o inestables. Ella con palabras un poco graciosas y atrancadas me enseñó el verdadero coraje que requería hacerme ese tipo de preguntas.
Ahora pienso en cuánta gente ha dejado de preguntarse las cosas realmente importantes por cegarse y ocultar la real realidad. Cuántas personas habrán pintado una totalmente diferente sólo para no mirarse en el espejo y descubrir la esencia de lo que realmente son; Y otras cuántas han pasado por el proceso de quitarse esos rótulos que equivocadamente nos definen, por ejemplo, el rótulo de desaliñado, amarga, incapaz de amar, madre soltera, homosexual, estúpido, homosexual...

C., me enseñó que fui muy cobarde por alejarme de muchas cosas pero también me hizo saber cuán valiente soy al decidir de una vez por todas enfrentarme y descubrirme a mi mismas y a mis miedos. Hay el miedo! Ese miedo que atormenta muchas existencias, ese miedo vital que permea cada existir de los ser humanos en el planeta, miedo a equivocarnos, miedo a morir, miedo a sufrir, a no ser amado o a amar demasiado, miedo a depender, miedo al fracaso o al éxitos, simplemente miedo a SER….. a ser diferente o a ser igual. Pero lo que muchos ignoran e incluso yo ignoraba es que SER no es malo, solamente requiere de un período de aceptación y de síntesis de lo que uno ES y de lo que unoNO ES, es así, casi tan simple cómo escribo estas líneas.

Me pregunto si...

2011-12-27T13:39:00.001-05:00

Me he preguntado muchas veces cómo sonará mi nombre en tus labios, cómo me llaman, cómo me nombran y si tus ojos se iluminan cuando lo hacen así como la gran lua no céu que hoy viste la noche de ese aire tan peculiar.

Me he preguntado mucha veces si aparezco en tus sueños y cómo luzco, me he preguntado si realmente sabes quién soy pero creo saber que muy en el fondo, en lo recóndito del baúl de los recuerdos de antaño, conoces perfectamente cada ranura de mi alma, cada cicatriz de mi corazón, conoces cada una de mis derrotas y de mis victorias así sin querer no lo quieras.

Me he preguntado también si algún día te habrás despertado pensando en pensarme y si las estrellas realmente algún día conspirarán o sólo se divierte haciéndome creer que lo hacen. Me pregunto si merece la pena peguntarme y entonces como siempre, ahí estás tú de nuevo tal cuál como siempre espero que sea.

Lucesitas lejanas

2011-12-15T10:08:00.000-05:00

Me encuentro en uno de los barrios más antiguos de la cuidad, huele a historia por todas partes y a sonrisas extendidas por el aire. Estoy en un hermoso balcón de madera y tengo una hermosa vista esta noche. Las luces parecen aglutinadas y congeladas en el horizonte pero me imagino cuanta vida hay allá, cuantas historias se desarrollan y cuantas otras llegan a su fin. Una de todas esas lucecitas debes ser tu, en la lejanía tal vez estés viendo la tele esta noche de miércoles o de pronto también piensas en mí.

Me inquieta mucho saber que la cuidad es inmensa, me inquieta mucho cada una de las historias que se cruzan conmigo pero me inquieta aún más, encontrar que cada vez que camino por la calle estoy esperando cruzarme con la tuya. Me inquieta pensar que es inevitable que un día las luces de nuestros días se apaguen y jamás te hayas vuelto a cruzar, siempre he creído que falta poco tiempo y también que es nuestra última oportunidad.

Ahora me concentro en el gran rugido, ¡Realmente la cuidad rugue! .Como un león enfurecido, es un sonido perpetuo que nunca se acaba, es un sonido sordo porque ya nos acostumbramos a él, pero desde aquí se siente muy ajeno. Hace frio también, entonces pienso en la navidad y quisiera llamarte en noche buena o en año nuevo, lo deseo infinitamente aún cuando no soy de esas personas que siguen tradiciones y hacen llamadas “pecuecas”. Hace un año recuerdo que me debatía entre la angustia de alejarme o acercarme al saber que en mi empezaba a aflorar un sentimiento que jamás vi venir- Sólo un día me di cuenta y lo sentí real pero me asusté porque sabía todo lo que eso implicaba, después la vida me mostró que implicaba aún más.

Siempre y más esta noche reflexiono sobre las decisiones que he tomado. Creo que contigo no cometí errores mayores y aunque en algunas ocasiones fui en contra de lo que yo sentía, siento que hice las cosas bien, todo lo que está sucediendo ahora simplemente tenía que ser. Recuerdo el día que hablé contigo y la forma en que te dije que me gustabas, fue la primera vez en que realmente no deseaba nada, simplemente que lo supieras y que pudiéramos continuar acompañándonos, pensé en irme…que estúpida, porque eso jamás lo haré.

Debo confesar que...

2011-12-10T10:43:00.000-05:00

Sólo en pocas ocasiones siento la confianza de poder confesar cosas realmente importantes y las condiciones en que lo hago son precisamente cuando tengo la certeza de ser realmente escuchada o comprendida. Esta vez no tengo la certeza de que así será, pero debo hacerlo. Debo confesar que no te pienso todo el tiempo, pero sí te pienso la mayoría de las noches, noches como estas en las que la luna está en todo su esplendor y me recuerda el brillo de tus ojos, ese brillo inexplicable que no volví a encontrar jamás en ninguna otra mirada.

Le clamé al cielo una señal y de pronto la tenía, casi al instante apareciste de nuevo y esta vez realmente me asustaste(ahora comprendo tu sensación). Pensaba que poco a poco íbamos perdiendo esa conexión y que ya no teníamos la capacidad de escucharnos sin palabras, pero ahí estabas….desde lejos.

También debo confesarte que me gustó la canción que me entregaste pero me rehúso a creer que algo no podrá ser o que llegué tarde. Estoy de acuerdo, no podrá ser…pero sabes por qué? PORQUE YA ES…PORQUE SIEMPRE HA SIDO. Es increíble llegar a pensar que podamos llegar a sentir casi lo mismo, digo “casi” porque de pronto yo tengo más conciencia de todo cuanto implica.

También debo confesar que hace rato me rendí en la lucha por dejarte ir, porque sin saber que lo hago te espero, escucha esto porque sólo lo voy a decir una vez (pero tú lo puedes leer varias). Espero que un día tengas el coraje de darte palo y preguntarte lo que realmente quieres, espero que tengas la valentía de salir de la cárcel de tus días empolvados, espero que tengas ese fuego que tantas veces yo he visto y decidas de una vez por todas desenmarañar el nido en el que te engarzaste y tomes la decisión de llevar una vida sana. A veces, tengo la sensación de que no eliges sino que solo te despiertas y dejas que el día pase pero no te das cuenta de que hay una vida por delante esperándote…una vida que podría ser diferente y que realmente mereces.

Lo sabes, sabes que te amo con toda mi alma, sabes que te pienso y sabes que me preocupo por ti. Y dentro de ese sentimiento de amarte también está el hecho de aceptar que tal vez no pueda ser, pero dame motivos!!! Dame la certeza de que vas a estar bien y yo realmente me encargo de aceptar eso, dame la certeza de que alguien te ama de verdad, que no es un amor que a duras penas se distingue de la manía o la posesividad desenfrenada. Dame la certeza de que realmente buscas la felicidad o la realización, como la llames, y yo me encargo de aceptar que desde lejos siempre será. Pero también podrías, aceptar tú de una vez por todas que en algún momento de la historia sin querer te marqué mi nombre en el reverso de la piel, y es algo que solo tú y yo podremos entender.

Ilumina

2011-12-07T15:46:00.000-05:00

Les dejo una canción para este día de luz, a todos un abrazo enorme.

Te extraño.

2011-12-07T08:57:00.003-05:00

Es un momento de crisis, una de esas crisis que me implica sentarme a pensar una vez más quién soy yo realmente. Esta crisis para mí significa la culminación de un ciclo que estaba desgastado ya de intentarlo todo, de una etapa que debía dejar ir para poder empezar de nuevo.

Siento que no podía tener una relación auténtica sí el fantasma de sus ojos me perseguía, si seguía abierta la posibilidad de siempre encontrar a esa persona en el camino, de siempre tener cercana su protectora y cálida compañia. Siento dolor y siento nostalgia cuando me pongo a pensar en lo sucedido, pero también está permeada de algo de esperanza. Entonces reconozco que he sido herida un millón de veces y han dejado en mi piel múltiples cicatrices, pero esas cicatrices simbolizan lo que soy yo aquí y ahora.

Soy un cúmulo de aprendizajes y de palabras rotas, soy una antorcha de esperanza que alumbra en la noche, puedo ser la paz y también el tormento, soy una guardiana pero también puedo ser la victimaria. Soy todo, soy yo así sin más.

Anoche, intentaba dormir y pensaba en todo esto, estaba verdaderamente asustada de comenzar un nuevo ciclo, estaba adolorida por las pérdidas y me cuestionaba mi capacidad verdadera de expresar lo que realmente siento. Entonces llegó de nuevo ese recuerdo dulce de un beso robado, me llegó el olor de miércoles, ese olor que muy poco he vuelto a sentir. Extrañé con toda mi alma a la persona con la que tenía la certeza de poder poner mi corazón al reverso y enseñar completamente todo, la persona con la que podía vaciar mis sentimientos y luego tal vez tirarlos a la alcantarilla para sonreírle un poco. Te extraño N, por las conversaciones que solíamos tener y hoy me hacen falta, por los viejos miércoles, por los miedos, por las sonrisas y por la paranoia de no saber si algo estaba bien o mal. Te extraño por la sensación de que dos almas encajaban mágica y únicamente, te extraño porque si estuvieras enfrente tal vez tendría que sonreír.

desempolvando viejos deseos.

2011-11-29T12:08:00.001-05:00

Los aprendizajes así como los gustos se adquieren casi sin querer, a veces se amontonan como un gran número de errores no forzados incluso errores premeditados. Creo que casi nunca se aprende cuando hay resultados positivos porque la retroalimentación generalmente es poca. Sin embargo, cuando realmente duele se aprende, es como si existiese una conexión entre el aprendizaje y el ego, cuando este último se ve amenazado uno aprende, mide consecuencias y cambia planes. Es una autopista que lleva al destino inalcanzable de la protección del ego y el honor.

Pues bien, mi ego se ha visto amenazado últimamente, pero es cierto que no sirve para nada. Sí digo que he tenido que resurgir de las cenizas sería bastante dramático, pero sería adecuado decir que me ha tocado sentarme a pensar quién soy verdaderamente y qué deseo para mí. Las respuestas han sido reveladoras y maravillosas, me encontré con deseos verdaderos de cosas que había suprimido antes, me encontré con rostros olvidados y desempolvé un par de sueños.

Además, después de mirar de nuevo al pasado me encontré con el rostro de una persona admirada. Me encontré con el gran deseo de llegar a ser cómo ella, admiré de nuevo ese brillo que tienen sus ojos, ése que impregna todo con su inteligencia y su bondad. Aprendí de esa persona algo nuevo, una nueva relación con el aprendizaje: Que a pesar de saberlo todo, o mejor dicho de saber mucho, siempre tiene ese deseo de escucharlo todo con nuevos ojos, con una atención casi halagadora. Recordé como sus ojos siempre están dispuestos a escuchar las experiencias mínimas,que supongo ha vivido una y otras vez, para aprender de nuevo de ellas, demostrando que no lo sabe todo, exaltando su humildad profunda y su avidez por el aprendizaje, sin ego…sin máscaras.

Lo quisiera llamar: una señal de vida

2011-11-27T22:02:00.001-05:00

Es increíble que no me haya detenido a escribir sobre lo que pasó aquella noche, tal vez sea porque no estoy segura de que a pesar de la distancia y el mar oscuro impregnado de silencio que nos separa, aún sigas leyéndome.

A veces, siento que pierdo la conexión. Siento que te me vas cada vez más lejos. No tengo idea de cómo alcanzarte ni tengo idea de cómo ayudarte, aún sabiendo que haría prácticamente todo. Si pudiera tenerte enfrente en este momento, o si pudiera tener la certeza de que no tengo un tiempo o un espacio limitado para hablarte y que no me impida desviarme de las cosas realmente importantes, te diría que me has regalado la mejor medicina.

No hay nada más relajante que el recuerdo de un beso soñado después de un día ajetreado y roto. No hay nada más reconfortante que el recuerdo del aroma y las manos cálidas en el frio envolvente del invierno impredecible. Y no hay nada más alentador que el recuerdo de dos labios besándose como queriendo decir todo de una sola vez después de sentir el alma rota y maltratada.

Creo que ese beso me salvó, me salvó de odiarte y me salvó de muchos días grises. Me salvó porque me hizo tomar conciencia de que eres real, de que fuiste real. No sé qué pasó por tu cabeza, pero ahora espero que tú sepas que pasó por la mía. Espero que sepas que es real…y espero que nunca lo olvides. Porque tal vez eso fue una gran prueba de lo que puede ser un amor real, para ti y para mí.

2011-11-27T21:49:00.002-05:00

Hice una pausa para escribir y desahogar a través de las letras algo que está sucediendo. Me pregunto sobre la pertinencia del blog, lo estuve leyendo una y otra vez, y pude entre ver un millón de historias entremezcladas y huellas de diversos amores que ya se fueron…o mejor dicho, amores que no serán. ¿Qué pasa si encuentro un nuevo amor?. Al preguntarme eso, me doy cuenta que el amor nunca se ha ido sino que lo he besado en diferentes bocas y lo he admirado en diferentes rostros.

Hace algunos días siento algo especial, siento en mí una emergente necesidad de tener una relación sana y auténtica en la que algo pueda crecer, algo que no se amontone posteriormente en el gran cúmulo de amores desperdiciado o echados a perder. Justo en este momento está surgiendo un sentimiento en el que a pesar de ser aún extrañas, lo extraño se torna maravilloso.

Leí entonces este blog y encontré una serie de escritos con nombres tácitos en ellos. Nombres que desaparecieron y amores que he declarado únicos pero que se funden en una línea de tiempo casi incomprensible. Bien, es cierto! Han sido amores únicos puesto que en cada cual puedo identificar profundamente una forma de ser y de sentir única y maravillosa. Agradezco cada historia pero también cada cicatriz.

Me sorprendo entonces al encontrar el sentimiento de que no quiero escribir más fragmentos al viento, letras que no lean las personas para las cuales escribí. Quiero que esas palabras lleguen a los oídos que tienen que llegar.

Quiero que fluya, que la vida siga, que la música nazca y que el amor florezca. Hoy tengo una ilusión, amanecí con ganas de hacer feliz a alguien, alguien en especial que por meses ha despertado dentro de mí cosas inmensas e inexplicables. Un millón de señales organísmicas que me hacen fundirme en su compleja personalidad ambivalente pero sobre todo dulce. Siempre huyendo del contacto pero siempre dispuesta a él.

2011-10-25T17:50:00.001-05:00

Siento que he recorrido un largo camino hacia mi madurez emocional, ahora siento que se me hace más fácil ir aceptando y aprendiendo del acontecer, de las situaciones diarias. Hoy precisamente, he tomado la decisión de respetar la partida de alguien a quien amo, alguien por quien verdaderamente di todo, sin importar el ego ni el temor a dar mucho o muy poco, sin importar siquiera salir herida, porque por encima de todo prefería su compañía: Esas miradas que empezaron a llenar mis días, esas sonrisas que poco a poco me endulzaban la rutina, los pequeños detalles que parecían escaparse en ocasiones y que me hacían maravillar con su ser, con su forma de sentir, percibir y actuar en el mundo.

Siento que es difícil dejar ir a alguien que se quiere, siento que haría mucho porque no fuera así. Sin embargo, prefiero que sea la vida misma la que nos lleve a donde realmente debemos estar.

Mientras tanto, puedo tener la certeza de que gracias a ella, ahora que soy más sana puedo hacer el esfuerzo de cuidarla y apoyarla desde una relación desinteresada, en la que sólo prime el deseo infinito de admirar su ser, de sentir cerca su esencia, sin más.

Una decisión.

2011-10-17T11:25:00.001-05:00

Tal vez esa noche no sabíamos que con nuestros besos

Uníamos dos corazones con un hilo invisible.

Tal vez no sabíamos que estábamos caminando

Por un lugar nunca antes explorado.

Tal vez dos horas antes ni siquiera sabíamos

Qué pasaría si le dábamos rienda suelta

A nuestras pasiones prohibidas.

Bien, ahora lo sabemos….

Pero no sabemos qué hacer con ello.

Tal vez porque nos queda grande

O tal vez por miedo a que nos quede pequeño.

Tal vez sea como darle un mordisco al viento

O depronto crezca un amor eterno.

Tan solo es cuestión de decidir de nuevo.

2011-10-05T22:42:00.004-05:00

Siempre que hablo contigo es como si tuviera de nuevo ese contacto con la realidad. Eres en ocasiones esa conciencia, esa voz que me dice cosas que no me he dejado decir a mí misma. Siempre con palabras dulces eres capaz de mostrarme cuán equivocada estoy. Hoy recordé la vez que me dijiste que esa persona no era la indicada, que no me sentara a esperar en un solitario lugar a que llegara por mi sino que decidiera de una vez por todas, recuerdo que mil veces fui terca y no seguí tus palabras pero poco a poco fui desmantelando las intenciones verdaderas y lo cobarde que realmente era. Tan cobarde que ni siquiera tuvo los pantalones de darme un lugar en su vida, por minúsculo que fuera.

Hoy regresas con tus palabras después de tantos meses de estar tan lejos y me encuentras en una situación similar pero con matices muy diferentes. Me repites de nuevo palabras que me agradan pero te sorprendes al oírme decir que esta vez estoy casi convencida de que vale la pena tirarme al ruedo, sé que me cuidas y sé que me quieres, sé que me proteges de una nueva cicatriz en la misma herida vieja y rota, pero también sé que estarás allí cuando yo sienta que no puedo más, mientras tanto quiero disfrutar cada mirada, cada beso y cada efímero momento en que nos cruzamos, mientras tanto quiero seguir pensado que existe un momento lejano en el que todo pueda fluir tal como yo quiero que sea. El destino, la suerte o incluso nosotras mismas hemos de decidirlo...

Corazón Americano

2011-10-02T12:05:00.000-05:00

Hace mucho que no desempolvaba mi guitarra para tocar canciones medicina, este fin de semana tuve la necesidad de hacerlo y como por arte de magia llego esta canción a mis manos. Es cierto que he tenido que ocuparme de otros asuntos que tengo que resolver pronto, además he tenido una semana con muchos altibajos, más altos que bajos….hace mucho que el amor no parecía tan infantil y adolescente, ya se le estaba perdiendo el chiste a los besos y a las caricias, pero de nuevo estoy volviendo a saborearlos como si fuera la primera vez. Gracias Gran espíritu!

Perderme en ti para encontrarme a mi.

2011-10-02T11:51:00.002-05:00

No puedo desviar mi atención de ti, cada momento me doy cuenta que lo que he compartido contigo está impregnado de un “nosequé” que colorea la rutina, que baña los días con tu perfume, con tu risa y con tus besos lejanos, escasos y sobre todo: esperados.

Cuando miro en retrospectiva nuestra historia, noto que no te vi venir jamás, pero solo apareciste como enviada del destino para ayudarme a encontrar conmigo misma.

Cada día me enseñas que lo importante en esencia es la compañía y no el nombre que le pongamos a un vínculo. Me enseñas que sentir siempre es bueno, sin importar cuánto se pueda perder o ganar por intentarlo. Y sobre todo, me has enseñado, que los besos cargados de cariño valen más que miles de palabras, sentimientos y planes vacios que antes solía perseguir, que lo único que necesito es perderme en ti para encontrarme a mi….

2011-09-26T21:13:00.002-05:00

Ahora que siento que tengo más control sobre mi vida y sobre mis pensamientos apareces tú de la nada para demostrarme que si se puede tener una relación mucho más sana. Aunque las cosas empezaron rápido y casi como un impulso del alma por alcanzarte, supimos dirigir las cosas hacia algo en que tengamos la certeza de no salir lastimados. Eso me agrada, porque aunque el amor siempre ha estado manchado de impulsividad, de locura y de ceguera,esta vez aunque cumple con todos los anteriores tambien tiene un color diferente: Las ganas de hacerlo bien esta vez. Sí, tengo ganas de no dejarte ir nunca, tengo ganas de que no acabe jamás, pero sobre todo muero por demostrar que aunque somos tan diferentes y a la vez tan iguales combinamos casi tan perfectamente como la energía cósmica del universo, tan armónicamente como las cuerdas de una guitarra.

Sé que las circunstancias no son las mejores pero la vida no juega sus cartas al azar, sé que habrán dificultades e incluso un par de malentendidos por nuestras personalidades histéricas, pero yo estoy dispuesta a intentarlo, estoy dispuesta a quedarme aquí a tu lado, sólo si tu así lo deseas.

Un nuevo sentimiento.

2011-09-21T22:17:00.001-05:00

Siento como danza en mi pecho un sentimiento, siento como crece con velocidad. Hace mucho tiempo que no veía crecer dentro de mí una emoción tan grande y transparente como la que me embarga esta noche. Cuando recuerdo cada uno de los instantes en que nuestras miradas se han cruzado puedo fundirme de nuevo en la imagen de tu inocencia, puedo sentir ese brillo de sinceridad que permea cada una de nuestras conversaciones, ese sentimiento de poder darle rienda suelta a eso que siento por dentro.

Cuando el silencio me embarga puedo revivir de nuevo ese instante en que decidimos arriesgarnos a dejar fluir todo, recuerdo tus besos, tu voz nerviosa y tu cuello, recuerdo la música y tu cuerpo danzando contra el mío, siento tu manos sobre la mía y ese sentimiento de no saber si era lo correcto. Ese sentimiento que se desvanece con el tiempo, porque cada vez entiendo que no entraste a mi vida por casualidad sino que viniste a recordarme que tal vez pueda amar de nuevo, que tal vez pueda arriesgar mucho más de lo que siempre arriesgo, dar más de lo que siempre doy.

Tal vez, solo tal vez el destino conspiró para unirnos junto ahora, justo cuando todo parecía tan gris y tan enredado.

2011-09-10T19:11:00.001-05:00

“¿Así se sienten las personas condenadas al fusilamiento?”- le pregunté. “No”-respondió ella con su habitual sonrisa, cálida y serena-“Se sienten mejor, porque a fin de cuentas mueren y tu por el contrario debes enfrentar las consecuencias”. Tenía razón, jamás había tenido más miedo en mi vida, ni siquiera en la entrevista para ingresar a la universidad, ni a al comenzar un partido decisivo, incluso jamás había sentido ese miedo en ocasiones en que mi vida había corrido peligro, pero aún sabiendo que era el umbral más alto jamás experimentado por mí, tenía claro que era mi decisión mas valiente en años, quizá la decisión más valiente de mi vida: Ser sincera.

A través de mi primer escrito transparente y sin secretos, demostraba mi profunda admiración por alguien que había marcado mi vida con su suave y carismática energía. Era ésta la oportunidad de ser sincera, de no dejar pasar por primera vez el chance de aclarar y engrandecer un sentimiento que desde hacía mucho tiempo danzaba en mi corazón como un tambor enloquecido por la primitiva llama del fuego. Tenía en mis manos la oportunidad de demostrarle incluso al destino, que he cambiado y que a pesar de haber dejado ir a unas cuantas personas por mi incapacidad selectiva de mostrar cariño, las experiencias y el nuevo sentimiento de haber recorrido un largo tramo hacia mi autenticidad me impulsaban al descubrimiento de cada una de mis máscaras.

Entonces, con las piernas temblorosas y el corazón en la mano, fui capaz de revelar a través de mis letras cada aspecto de mi alma y de mi historia, dando así un paso valiente y certero hacia el empoderamiento de mi propia vida. Una decisión de la que solo espero un espacio sincero donde nuestras historias se junten una vez más en la confianza de ser nuestra propia esencia.

De la rutina.

2011-09-07T21:54:00.000-05:00

Hoy me desperté con la sensación de que estoy cambiando rápidamente, tengo claro que es una de las características de la vida: siempre enfrentando el desequilibrio siempre evolucionando. Pero esto es diferente, las cosas que me importaban ayer ahora parecen un poco difusas y las que importan hoy me parecen lejanas, como teñidas de inutilidad.

Debo decir que me están pasando cosas que no logro entender pero las llevo tatuadas en la piel día a día y la rutina logra envolverme de tal forma que olvido mirar el pasado e incluso olvido nombres que habían dejado huella. Por eso, reconozco que en ocasiones la rutina también se vuelve una aliada para no olvidar la fecha marcada en el calendario ni el lugar que tengo bajo mis pies, para olvidar tu nombre y un poco el nombre de ellos, la rutina me envuelve como una cobija térmica que no deja traspasar los pensamientos fríos y me arrulla con el sonido de los carros, de la señora que se queja del clima, de la música de la radio, del andar cansado y triste de cada escuálido universitario.

En este momento me pongo a pensar en las personas que logran sacarme de esa burbuja ensordecedora y recuerdo los días amarillos en que un día me encontré con la mirada de un ser excepcional, recuerdo algunas trampas que le he hecho al destino por correr tras un amor imposible y también recuerdo tus manos sobre las mías como danzando una melodía prohibida en la oscuridad de la vida, en la oscuridad de la tristeza. Al final del día, cuando todo queda en calma recuerdo los instantes perdidos pero también los ganados y detesto el hecho de que todos mis pensamientos desemboquen en ti, estoy cansada de pensar y pensar, de darle vueltas al mismo asunto que no tiene ni principio ni final.

2011-09-01T21:29:00.000-05:00

Esta mañana después de que todo aquello aconteciera, me vi envuelta en una tormenta de pensamientos existenciales. “Qué harías si tuvieras un mes de vida?” me dijo una voz amiga en medio de la fría corriente del aire acondicionado de ese salón con olor a guardado. No sabía que la respuesta me iba a costar un par de lágrimas que rodaron por mi mejillas, lágrimas lentas y cansadas de la misma joda: “Buscaría a aquella persona y le rogaría que me regalara un día de su existencia” respondí. Sí, tan solo un día me basta para decirte algunas cosas que quizá se me escaparon, en un día podría recorrerte de nuevo con la mirada y recordar la forma de tus manos, podría incluso recuperar los instantes malgastados en que no tuve el valor de mirarte a los ojos.

Hace días que estoy embotada en medio de estos pensamientos desorganizados, en medio del sentimiento de estar incompleta. Sabemos muy bien que en el instante en que decidimos unirnos algo cambió para bien o para mal, yo por ejemplo cambié mi forma de ver la vida y me di cuenta que cuando se le mira desde la muerte ésta cobra otro sentido, se vuelve mucho más humana mucho más preciada y única; Cuando sentí que mi vida era finita, tuve el valor de saborearla de otra manera y aunque lo odies, ahora sabe un poco más a sparkies rosados, sabe un poco a café mezclado con el brillo de una conversación placentera, sabe a miércoles manchado de palabras al viento y miedos tiernos que no han de terminar.

2011-08-28T21:29:00.000-05:00

Miles de palabras se arremolinan cuando pienso en tu nombre y tratan de escaparse de mis labios. Como si fueran agua van inundando mi garganta, mis ojos y mis manos, pero aunque son tantas incluso se quedan cortas al tratar de significar lo imprescindible que eres en este momento. Eres como esa tabla en el mar después de un naufragio, ese pedazo de madera del cual estoy prendida como aferrada a la vida misma. Eres la voz de los árboles y los colores del arcoíris, eres la canción gastada de la radio y el perfume que aún vive en mi chaqueta. Eres las cuerdas de mi guitarra y la espuma del mar, eres la brisa de la mañana y mi fuerza al andar.

2011-08-21T13:19:00.000-05:00

De vez en cuando tu nombre aparece entre mis sueños y se mezcla con el sudor del día,
entonces duele de nuevo la cicatriz que dejaste en mi orgullo, una herida causada por una daga hecha con el frio metal del miedo, y adornada de piedras preciosas de amor ahogado.

Miento si te digo que solo en ocasiones te pienso, porque la luna lleva tu nombre, y aunque sienta que cada día pierdo más la conexión he construido una gran barrera, de pronto por amor, pero sobre todo por un profundo respeto a tu libertad.

2011-08-15T20:05:00.000-05:00

Un par de canciones gastadas es lo único que he podido producir, he estado un poco alejada de todo pero a veces la distancia y el silencio te acercan un poco más a tu esencia, a tu Yo. En estos días he tenido que buscar palabras para re –definirme a mí misma, he estado en la labor de encontrar de nuevo mi camino porque siento que estoy cambiando con velocidad. Sin duda han habido días duros y cansados pero también han aparecido muchos proyectos que me animan a seguir en la lucha, que me animan a seguir caminando por la vida, tal vez en este instante el camino no está a tu lado y tus huellas se desdibujan cada vez más de la arena mojada, pero estoy segura de que poco a poco avanzo hacia un lugar mejor, hacia la luz de aquel faro en el que te voy a encontrar.

2011-08-06T17:47:00.000-05:00

A pesar del silencio que nos separa,te digo a gritos QUE ME MATAS.
Me mata tu sonrisa, me mata cuando hablas
Me mata el sentimiento de que no sabes que me matas.
Me mata verte tan fuerte y accesible, tan fácil para cualquiera
cuando en realidad eres tan frágil y buscas refugiarte en la confianza de brazos seguros.

Me matan tus silencios, tu boca delineada.
Me mata tu mirada fatal y tu voz manchada de cigarrillo
Me mata el sentimiento de "ya te conozco de antes"
Me mata que eres la persona destinada a envenenarme
con sus mortales labis tóxicos.

2011-07-31T20:12:00.000-05:00

Siento que la rutina envolvente me hace olvidar que eres real, con el paso de los dias tu imagen aparece nublada en mi memoria, no logro recordar muchos detalles de tu pelo, ni de tus manos, a veces olvido el brillo de tu iris pero de repente vuelve acompañado de tu sonrisa y tu boca medio torcida como haciendo esa mueca que me seduce. A veces la almohada no es suficientemente blanda como para caer rendida y la noche se confabula con la luna dibujando tu nombre en cada uno de sus rayos, en cada estrella, en el olor de a frialdad y en el sonido de la lluvia.

He fracasado en el intento de no reproducir tu voz en mi mente, pero cuando cierro los ojos aparece el color de tu acento y me recuerda que tal vez eres lo que jamás imaginé, eres la persona más alejada de lo que siempre he tenido, pero lo cierto es que realmente nunca te tuve. Fuiste la ilusión más grande de mi historia: un gran mordisco a lo que puedo ser...

2011-07-30T09:29:00.001-05:00

LLEGAMOS A LAS 1.504 VISITAS. Muchas gracias a todos quienes visitan el espacio, a quienes me han dejado sus comentarios y percepciones. Gracias por hacer crecer algo que empezó como un espacio personal. Para todos un abrazo inmenso.

Una aventura.

2011-07-29T16:33:00.003-05:00

Sólo por hoy mírame en silencio, babea mis sueños, muérdeme los miedos.
Sólo por hoy baña con tu sudor mi almohada, abraza con tus piernas mis palabras.
Sólo por hoy corta con tu cabello mi aliento y degolla mi cuello con tus besos.
Sólo por hoy métete en la oscuridad de mi mirada y dejame ser dueña poco a poco de tus huesos.
Sólo por hoy hasta que el sol se asome de nuevo..

2011-07-29T16:20:00.004-05:00

Desde el silencio observo cuán lejos o cerca me encuentro de una posición. El silencio es mi propiedad privada, mi posesión. Las palabras son mi única arma: Una puñalada certera en el corazón o una dulce rosa en un día lluvioso.Las palabras son mi cultura, mi historia, los significados de mi mundo, mis vínculos y mi fragilidad. Las palabras son mi razón, MI ÚNICA VERDAD.

2011-07-25T20:52:00.002-05:00

Cuando veo tus ojos siento la confianza de perderme en ellos durante horas, cada mañana me pregunto si te veré, me pregunto si te vas a cruzar en mi camino y lo haces!! Apareces como siempre con esa sonrisa a lo lejos, que se ilumina aún más cuando me ves,me abrazas y te me tiras encima como si no nos hubieramos visto hace años, estoy cansada de el trajín de todo el dia, pero no puedo evitar pensarte y te prometo que esta noche soñaré contigo una y otra vez hasta el amanecer. Te Adoro, te admiro por siempre.

sueños ó pesadillas?

2011-07-24T20:49:00.001-05:00

La función onírica de los sueños siempre ha sido una parte importante de la vida de todos los seres humanos, nos muestran mensajes encriptados e indescifrables aparentemente. Anoche tuve un sueño que no puedo catalogar precisamente como una pesadilla, es un sueño en el que el miedo se apoderó de mí al ver una situación tan familiar pero con rostros diferentes. ¿Cuál será el sustrato natural del miedo? Justamente ha sido una emoción adaptativa que nos aleja del peligro, pero en ese sueño todo se sentía real, vivo, como una premonición o una señal. No es de cobardes reconocer que tengo miedo, porque realmente de solo pensarlo tiemblo, tiemblo de impotencia, de temor, de rabia, pero tmabien porque no quiero volverme a enfrentar de nuevo con ese rostro, NO QUIERO PERDERLO TODO DE NUEVO, porque esta vez tengo mucho más que perder.

2011-07-23T11:36:00.000-05:00

Es extraño cuando tu recuerdo regresa del pasado, hace más de 4 meses que no pensaba en ti de la manera que lo hago hoy, cada canción me recuerda tu nombre y siento vivo de nuevo el recuerdo de tu perfume, ese perfume que impregnaba absolutamente todo, incluidos mis más profundos sueños. En este momento cierro los ojos y puedo sentir de nuevo la textura de tu pelo rizado en mis manos, el calor de tus manos sobre mis hombros, puedo sentir de nuevo el aroma de la noche de viernes semejante al olor de Cartagena y la sensación de que el tiempo se ha sentado en la acera de la avenida sexta. Recuerdo tu tono de voz, tu risa, tu imaginación desbordada y la profunda admiración con que te escuchaba. Recuerdo mi esfuerzo, mi osadía y entonces me doy cuenta de que tal vez fuiste mi acercamiento a la realidad, y te agradezco profundamente mostrarme el otro lado de la moneda, de la seguridad y la confianza en mí misma, gracias por mostrarme que vale la pena ser yo misma y aunque haya recibido unas cuantas cicatrices por tratar de intentarlo, nada ha sido en vano…y aunque ahora me rodean muchos fantasmas, viven para siempre junto a la llama encendida en mi corazón.

Placeres polimorfos.

2011-07-22T20:08:00.002-05:00

Es fascinante como tus palabras empiezan a envolverme y cada gesto tuyo se convierte en desencadenante de pensamientos varios, es perfecta la manera en que tus manos sacuden el aire y se esparce tu esencia por toda la habitación, es casi una necesidad verte sonreír en la cercanía de dos almas totalmente diferentes pero reunidas en el mismo lugar. Es perfecta la manera en que “permites las críticas constructivas” cuando para nadie es un secreto que es casi una necesidad tuya ganar cada discusión como si fuera un campo de batalla, una cuestión de ego. Por eso y muchos más eres uno de mis pasatiempos favoritos, eres la necesidad de gastar tiempo apegada a tus brillantes razones, de pasar las horas oliéndote, observándote, mirándote, desnudándote, criticándote….amándote.

De vuelta a la rutina

2011-07-21T21:37:00.002-05:00

Siento que hoy he vuelto a la rutina, a los pies cansados de caminar, a los trancones de la cuidad, a las palabras agotadas y el olor a nicotina, siento que he vuelto a caer en el rápido paso del acontecer, en la rutinaria pérdida de libertad. Ésta noche siento como el cansancio invade mi cuerpo, y dejo que se moje con el agua de la ducha, dejo que se lo lleve todo menos tu recuerdo, dejo que se moje la cicatriz que dejaste en la superficie de mi piel pero en la profundidad de mi alma, dejo que se moje tu nombre ya empapado de significados construidos por mi, dejo que se moje el recuerdo de tus ojos, de tu aroma y de la textura de tus manos que ya se desvanece con el tiempo. Dejo que lluevan lágrimas, dejo que fluya el cansancio, porque al final de este frio duchazo la vida sigue y la noche se sienta sobre mi cama a medio tender, recordandome la muerte del día y el nacimiento de un nuevo alba.

Huitzilin

2011-07-20T10:16:00.002-05:00

Amanece un nuevo día, el sol calienta mis manos y el aire parece juguetear con mi cabello, el ambiente huele a flor de Jamaica, coca y limoncillo. Mientras tanto un colibrí se posa en el bebedero y mete su largo pico en la abertura para tomar el dulce néctar, hace mucho tiempo que no me sentaba en tranquilidad en el gran sillón del patio de mi casa, hace mucho que no veía aquel hermoso colibrí de cola azul y me embarga la paz. Ese pequeño animal con el batir de sus alas mágicamente me llena de su amor, de su alegría, de su serenidad.

Ese colibrí es para mí un símbolo y un ejemplo a seguir, he de ser capaz de romper las corazas amargas y duras de la vida para llegar al centro dulce de cada una de las situaciones a las que me enfrento. Debo aprender a volar tan rápido como él, adaptarme a cada situación de manera eficaz pero sin afanes siempre con elegancia y con suma firmeza. Debo transmitir alegría a quien me observe y en mi debilidad de ser pequeña y frágil he de enseñar el valor de amar, de respetar cada una de las creaciones del Gran Espíritu.

Como las flores

Un poco de reflexión...

2011-07-18T18:17:00.000-05:00

Siempre me ha causado curiosidad la naturaleza de la vida y ese hilo tan delgado que la ata a la muerte. Muchas personas le temen profundamente a esa etapa del ciclo vital porque parece ineludible para todos los seres humanos que se reducen a la simple mortalidad. Recuerdo la primera vez que me pregunté por el sentido de la vida, estaba pasando por el peor momento, sentía que en mis hombros pesaban todos los errores que había cometido y el dolor que le había causado a las personas que más quería, después de dar vueltas por el mundo sin sentirme ni de aquí ni de allá comprendí el verdadero sentido de la vida: Un camino de aprendizaje continuo, de subidas y de bajadas que van marcando nuestros corazones y configurando nuestro ser, comprendí que se viene a la vida a pulir algunas cosas inconclusas de alguna anterior, pero cuando ésta se marchita nuestros ojos se cierran y nuestro espíritu se expande por el silencio cósmico hacia una vida nueva, hacia una eternidad que vibra en sintonía con el sol, en sintonía con el amor.

He pensado tantas veces en la naturaleza de la vida y la muerte, y cada vez aprendo a respetarla un poco más, sin miedo, sin angustia, voy por la vida esperando que el día que me reuna con el Gran Espíritu sea un dia de gozo en el que los seres que amo me recuerden y me despidan como se debe, justo con esta canción... entonces miro al pasado y me doy cuenta que he aprendido a caminar al ritmo del universo.

Vasija de barro

Alas bajo mis pies

Mi señal de vida.

2011-07-14T16:07:00.001-05:00

Todo lo que quiero decirte esta en esta canción....100% tuya.

You say you need me then you don't
I say i'll leave you but I wont
We all wanna be free but not alone
So off you go just like before
I hear you slam the taxi door
I hope you find what you're looking for.

I know i'm doing wrong
Yes, I know i'm doing wrong
But I can feel you in my heart
Every time we part

(Set my world on fire)
I love you more every day
You can run, you can run but don't stay long
(I love you more every day)
(Set my world on fire)
And I don't care, I don't care what you say
(I love you more, I love you more every day)

And still that smell you always wear
Just hangs like silence in the air
Holds court when you're not even there
Nobody has to understand
We hold our hearts within our hands
Sometimes it's more than we can stand
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Lejos de casa.

2011-07-12T17:15:00.000-05:00

Justo aqui, sentada en lo alto de una montaña admiro un paisaje desconocido, las nubes parecen tan cercanas y los árboles cantan como arrullando el corazón. En esta montaña cada detalles parece dibujarte, esbozan tu sonrisa una vez más. No puedo dejar de pensarte y las nubes, los pájaros, las flores y los colores se confabulan para recordarme tu nombre.

Entoces me doy cuenta que cuando te cruzaste en mi vida, cambió mi forma de ver el mundo e incluso cambió el sabor de los Sparkies. Solo sintiendote lejos es que me doy cuenta de cuán vacia estaba antes de conocerte, de cuán llena estuve cuando por un instante me metí en tus brazos y de cuán conciente soy ahora que probablemente solo eres un puñado de recuerdos arenosos que se escurren por el rincón de cada uno de mis huesos, por el rincón de cada una de mis noches. Te extraño tanto.

2011-07-11T11:22:00.001-05:00

Tengo en mi boca el sabor amargo de lo que parece una traición, el hedor de saber que posiblemente contaste todos nuestros secretos, que le contaste a un tercero lo que juraste era solo nuestro. Porque lo hiciste si es apenas obvio que lo que es incomprensible incluso para nosotros es aún más disparatado para cualquier otro? Las razones escapan a mi entendimiento, las razones me hieren porque siempre he creído en ti a ciegas, porque fui capaz de dejar de lado el hecho de que los seres humanos son oscuros por naturaleza y reconocer la bondad que irradiaban tus ojos. Pero todo eso me está dando vueltas en la cabeza sin saber que pensar ni que sentir, sabiendo que la verdad debo escucharla de ti, lo único certero es que los caminos de vuelta se tornan cada vez más pedregosos, que cada día nuevos obstáculos nos alejan cada día más pero los sigo caminando con la esperanza de no haberme equivocado... Lo que duele en lo profundo del alma es que proclamaste mil veces que me tenias miedo, que yo era extraña, un extraterrestre, una bruja. Mmm enserio? No te imaginas cuando duele eso, pero a la larga las personalidades más fuertes y las almas más valerosas están llenas de cicatrices.

2011-07-10T12:37:00.000-05:00

He estado un poco alejada del mundo en los últimos días, tal vez se deba a que realmente necesito tiempo solo para mi, he tenido que afrontar una serie de cambios bastante fuertes que me han resultado un poco difíciles de comprender, no es que la vida este tomando un nuevo rumbo para mí sino que se han presentado una serie de situaciones que simplemente debo resolver. Por eso, no había tenido el tiempo de sentarme a escribir para mí misma puesto que han sido días de mucha reflexión, de “paz” entre comillas, de velas encendidas y de incienso a toda hora, han sido días coloreados por el exquisito ritmo del reggae, de la gruesa voz de Bob Marley que me arrulla y me consuela. Estuve un poco enferma, pero como siempre saqué ventaja y lo aproveché para descansar un poco y leer algo de mis autores favoritos, algo de opio en las nubes, consejitos del Dalai lama etc., etc. Este tiempo ha sido algo así como un retiro, me retiré del ruido, de la gente, me retiré incluso de mis propias preocupaciones, un retiro que hace rato me estaba pidiendo a gritos.

Un poco de reflexión..

2011-07-08T15:50:00.000-05:00

Desde siempre han existido miles de preguntas existenciales que han dado origen a diversas corrientes filosóficas que trataron de responderlas, pero creo que esas respuestas también son cuestión de búsquedas personales que cada uno debe hacer a lo largo de su vida, de su propio existir. Siempre me he preguntado por “el destino”, ¿está realmente todo escrito? Mi percepción general sobre este asunto es que definitivamente hay aspectos del destino de cada persona que indudablemente están predeterminados, lo que no implica que estén escritos y sean indudablemente un callejón sin salida.

Recuerdo que hace algún tiempo leyendo un libro de uno de mis autores predilectos - Zecharia Sitchin-, encontré un planteamiento bastante interesante que logró captar mi atención pero que también me generó ruidos que poco a poco fui puliendo: Según las descripciones de Sitchin la concepción de los sumerios respecto a este asunto, era que había indudablemente un destino, que se caracterizaba por no “tener escapatoria” y había un “hado” que podía ser manipulado e inventado por los seres humanos, algo así como un libre albedrio que nos permite salir de una predeterminación fatalista de los eventos. Según este planteamiento, tratando de ejemplificar el asunto, el destino sería una cuerda infinita y recta, pero el hado serian todos aquellos hilos que conforman dicha cuenta. Entonces, nos es imposible escapar de nuestro destino? Donde queda el planteamiento Zen de que solo existe el aquí y el ahora?

Las anteriores preguntas me generan mucha inquietud, pero como ya lo dije antes esas preguntas tan solo se pueden resolver con una búsqueda personal, porque es cierto que hay infinidad de perspectivas sobre un mismo asunto y que las verdades varían de persona a persona, como también es cierto que uno mismo puede tener múltiples voces y matices para ver una sola cuestión, por mi parte, he logrado articular un poco todos los pensamientos que he acumulado durante mucho tiempo, pensando que solo es posible construir el futuro desde el aquí y el ahora, pero que indudablemente en el acontecer diario nos encontramos con situaciones que pueden tener diferentes colores y que repercuten de diferentes maneras en nuestras vidas, ¿cuestión de destino o de azár? Eso, es difícil de contestar, por ahora lo único que podría decir es que lo que verdaderamente importa es la forma como enfrentamos esas situaciones, y la inteligencia es la herramienta mas eficaz para dicha tarea, porque depende únicamente del coraje humano la manera como sentimos y vivimos aquello que nos pasa, el sentido que le damos y el aprendizaje que obtenemos de ello. Eso me hace recordar, que vivir sin apegos en el aquí y en el ahora es como ser una hoja de otoño que es lanzada al viendo con la esperanza de que el viento la lleve a sus anchas a un lugar mejor.

Por petición de C.

2011-07-07T11:56:00.000-05:00

Hoy no tengo ninguna entrada escrita para publicar, pero por petición de una persona especial les dejo dos covers que he hecho. Un abrazo para todos.

2011-07-06T10:30:00.000-05:00

De nuevo cae la noche e inunda cada rincón de mi habitación, cuanto respeto le tengo a la oscuridad porque me hace pensar en la muerte del día y en la esperanza del nacimiento de uno nuevo. Esa oscuridad me hace recordar los detalles del ayer, tenderlos sobre mi lecho para atarlos al mañana y atesorarlos en mi corazón.

Si, mañana será el nacimiento de un nuevo día, lleno de cambios que he de enfrentar, porque la vida siempre está dando vueltas y escribiendo con tinta permanente sobre nuestras pieles. Mañana es el nacimiento de un nuevo día en el que he de luchar cara a cara contra mis miedos, he de tomar la posición de una verdadera guerrera, poner una rodilla sobre el suelo y una mano en el corazón mientras empuño la lanza que he construido con mi sudor, con mi sabiduría y con mis cicatrices. Y he de lanzarme al ruedo de los días, he de lanzarme a mis miedos, a mi memoria encarando el hecho de que no recuerdo la forma de tus manos. Empuño la lanza y enfrento el hecho de que la humanidad se desarma, que se alegra por la desgracia de los otros sin saber cuanto está en juego.

Empuño mi lanza y me cobijo en la oscuridad de la esperanza de un nuevo mañana, en la certeza de un tiempo que se agota.

Mierda, No entiendo física.

2011-07-04T12:18:00.000-05:00

El día de nuestra graduación, te entregué una nota, no recuerdo bien su contenido pero recuerdo la intención, aclararte que no importaba donde estuviésemos siempre te llevaría en mi mente y en mi corazón porque te debo cada uno de los abrazos que me sostuvieron mientras rompía en llanto, y la mano que me extendiste cuando estaba perdida y no encontraba el camino. Extraño cada uno de esos detalles, extraño tu olor a fresa que puedo oler por el teléfono, extraño tu aceite de vainilla que me echabas en la cara, extraño la guerra de marcadores y las tardes en el balcón abrumadas por el sabor de “mierda, no entiendo física”, que solía colorear los días, y las horas, esa etapa que creíamos tan trascendental pero que ahora solo se encuentra en un pasado que parece muy lejano. Y entonces, en la oscuridad de la noche te recuerdo y te extraño, porque necesito tu inocencia para aferrarme a ella y sobrevivir de nuevo, porque te necesito como jamás te he necesitado, necesito tus abrazos, tus palabras y tu sinceridad. Y en el espejo solo veo el reflejo de una persona cambiante, de alguien muy distinta a quien solía ser, pero en el fondo sigo siendo esa pequeña tan fuerte y tan débil que siempre he sido, esa pequeña a quien siempre supiste alegrar a pesar de lo sombrío que era su acontecer, que siempre supiste envolver cuando necesitaba un refugio.

2011-06-30T10:59:00.000-05:00

Los dias pasan y se acumulan en un rincón, pasan como las hojas de un libro sin ser leidas.
Los días pasan y tu presencia resbala por el cristal de mi ventana rota y empolvada.
Los dias pasan y el silencio no me deja dormir, los recuerdos se quedan cortos y se tornan cansados y desgastados de tanto darles vuelta. El mismo helado. La misma tarde. La fuente. El taxi. La oscuridad. El pasillo. La mano. La misma película una y otra vez.

Los dias pasan, tu ausencia pesa en mis hombros y las canciones saben a mierda.
Los dias pasan y la rutina no es suficiente porque tus ojos me miran en los detalles simples de las calles por donde voy.

Los dias pasan y te pienso sin pensarte, te espero sin esperarte.

Para J.

2011-06-29T19:19:00.000-05:00

He tenido por tres días esa extraña sensación de ira, de poca paz, de energía sobrecargada, de polución, de no pertenecer a mi cuerpo. Hace tres días como poco, duermo poco, toco la guitarra poco, sueño poco. De pronto la rutina me consume? Negh, no soy amiga de la rutina y ando siempre coloreando la vida como puedo..Pero entonces que sucede?. No lo sé, pero en cuando me puse online te encontré con tu saludo usual, tus palabras “extraños nuestras conversaciones cargadas de energía de Jah”, y sentí que me alegraste la vida como siempre sabes hacerlo. Que hermoso es saber que cuento con la mano amiga de un sobreviviente, de un ángel que me cuida y me guía, que me dice que me relaje cuando estoy tensionada, que la vida no es un lío “take it easy!”. A ti, te debo el hecho de que esté orgullosa de mi historia, orgullosa como el león africano, a ti, te debo el hecho de que me permita sentarme a pensar cosas locas e inusuales en una banca y divagar por horas en el mismo lugar. A ti te debo muchos de los ciclos que he logrado cerrar y te debo la admiración que le tengo a la muerte, a la vida, al reggae.

2011-06-27T09:17:00.000-05:00

Esta madrugada tuve un amargo sueño que me recordó mis miedos más profundos, uno de esos sueños que he tenido contantemente y que me recuerdan lo insignificante que se puede volver la rutina porque hace parte de algo mucho más vasto que la propia vida per se. En ocasiones he deseado no tener sueños abrumadores, pero la realidad es que todos tienen una razón de ser, puesto que son la forma en que representamos aquello que no podemos representar con “nuestras propias palabras”, es una forma de gritar lo que no nos permitimos decir.

En este sueño de nuevo repetí una antigua historia de amor, esa historia que he visto nacer y morir miles de veces, de nuevo el árbol, de nuevo el tren, de nuevo la daga, el collar. Una y otra vez los detalles se aglutinan y veo cosas que jamás había visto antes: Lágrimas, manos, rostros nuevos. Es mio, el retoño de nuestro amor ES MIO!!!!

Y una vez más el cuento se va enredando como un raíz de un árbol, que me recuerda de donde vengo y lo incomprensible y gigantesco que puede parecer la razón de la vida, esa razón que estuve buscando durante años y no pude encontrar pero que ahora se vislumbra un poco menos confusa.

Me disculpo si el escrito resulta lleno de marañas, pero es precisamente lo que es, incomprensible.

El dia mas largo del año.

2011-06-24T19:51:00.000-05:00

El día más largo del año empezó con la sonrisa cálida de alguien a quien amé, con su voz, con sus manos, con su seriedad. El día más largo del año estuvo impregnado de sus crespos, de su aroma, de su esencia y su música folk. El día más largo del año terminó con tambores, con el abrazo infinito de una humanidad entera, con un fuego encendido en medio del planeta que se unía a las miles de personas que encendían sus corazones en este solsticio de verano, entre cantos, entre peticiones al viento, reflexiones a la luna que espectadora de todo la ceremonia me recordaba que en cualquier lugar del universo latía un alma que me había prometido que ella sería mi guía para rencontrarnos alguna vez. En el día más largo del año recordé las manitos arrugadas de mis abuelos llenas de sabiduría y amor, de los abrazos cálidos que me han brindado y con amargura pensé en el sinsabor de la muerte. También agradecí con las palabras de un ser querido, todas las veces que el universo me ha permitido morir, todas las veces que el universo me ha permitido nacer de nuevo, cada derrota, cada victoria, cada dolor del corazón. En el día más largo del año, me abracé a mi misma por un instante, te abracé a ti, a mi historia, a la tuya.

2011-06-16T18:12:00.000-05:00

A eso sabe mi historia, a delirio de poeta, de hippie, de cantante, a laberintos de amor. A eso sabe mi vida, a lágrimas bajo la ducha, a miércoles de café, a tulipanes y cerveza. A eso sabe mi historia, a miradas profundas, a palabras de hierro, a delfincitos de madera y barquitos de papel navegando en el charco del colegio. De eso está manchada mi vida, de acordes de guitarra eléctrica y de dulces rollos de canela, de nubes negras en un parque de la cuidad, de mundos inventados con un perro que se cree dragón. De eso está marcada mi vida, de canciones y recuerdos, de confesiones en terrazas, de besos en las fuentes y cogidas de mano en la oscuridad. Ese es el color de mi vida, color de metas alcanzadas, de ilusiones rotas y de sueños que dejé podrir bajo la cama.

2011-06-14T20:10:00.000-05:00

He estado perdida entre la monotonía de la vida, entre acordes tristes de canciones que claman por ti, pasó lo inevitable, lo que sabíamos que iba a pasar, te fuiste en medio de lágrimas que emanaban la nostalgia de una partida forzada, una partida que no deseábamos, una partida necesaria pero absurda.

He pasado los días pensando en no pensarte, queriendo no quererte y de pronto ZAZ! Una prueba de supervivencia tuya que me recuerda que eres real y te pienso, te quiero y te siento. Recuerdo el día en que sentadas en una calle oscura perdidas en lo maravilloso de nuestras conversaciones confesé que pensaba que nadie iría a mi funeral porque de pronto a nadie le importaba, y me miraste con tus grandes y brillantes ojos y me dijiste – A mi si, yo iré-. Te hice prometer que el día en que yo muriera tú estarías ahí, justo a mi lado acompañándome de regreso a la esencia, pues bien, espero que no tenga que esperar hasta cuando muera para volver a verte caminando a mi lado. Te extraño.